有一个小女孩在我梦中,绑着两根细细长长的辫子,身穿着粉红色小洋装,乖巧的坐在客厅的地板上一个人玩扮家家酒。
    她看见一个女人走进来,兴奋的站起身。
    「妈妈!你来了!你看我做的…..蛋糕…..」
    小女孩欣喜若狂的表情在看见女人身后的小孩和男人后瞬间黯淡。
    女人却没有注意到小女孩的情绪,盈盈的笑说:「书书,好久不见,有没有想妈妈?」
    虽然心里很难过,小女孩却硬逼自己露出微笑。
    「有….」
    女人转身去牵了身后的小孩:「杰森,她是你的姐姐,叫书书,来….跟书书姐姐问好。」
    「书书姐姐好….」小孩叫完,瞬间躲到妈妈身后去。
    女人温柔地轻轻地抚摸那个小孩的头,小女孩的脸再也笑不出来。
    妈妈,为什么可以对别人那么温柔?
    从来没有对我这样过……从来都没有。
    「书书,他是你弟弟,今年三岁,叫杰森。」
    小女孩愣住了,她先缓缓的抬头看一眼不是爸爸的男人,再缓缓的低头看一眼小男孩。
    不是我的爸爸跟我的妈妈一起生的小孩,也算是我的弟弟吗?小女孩心里想。
    她忽然很讨厌眼前这个小孩。
    一副被爸爸妈妈宠坏的样子,嘴巴含残留着巧克力酱,傻呼呼的笑着。
    好讨厌。
    被爸爸妈妈宠的感觉,是什么样的感觉?
    小女孩陷入了一种疑惑。
    「书书,叔叔带了很多好吃的给你,你看!」男人似乎是察觉情况的僵持,故作开朗的把纸袋打开露出里面的点心。
    「说谢谢啊…书书?书书,你怎么了?」女人抓住小女孩的手臂。
    小女孩吓到了,她一脸恐惧的看着女人,「我…我…….」
    却说不出个所以然。
    小女孩太小了,她不懂得如何表达她的心情。
    她只知道,从她妈妈把非亲生弟弟带到她面前来之后,她的人生,就没有妈妈这个人物了。
    当然也就没有爸爸。
    她感觉很伤心。
    可是也不知道如何表达。
    而扮家家酒的蛋糕还放在地板上,再也没动过。
    就像小女孩原本期盼的心情,也再也没出现过。
    一身热汗的醒过来,不,应该说是惊醒。
    我按了按胸口,无法抑制的疼痛隐隐约约的传来。
    天已经黑了,从天亮睡到天黑,我真像一隻猪,只会吃喝拉撒睡。
    妈妈在煮菜的声音从厨房传来。
    我没有吃过妈煮的饭菜,但她都会煮好放在桌上,无论我要不要吃。
    她根本就是别有用心。只是因为我快死了,所以才对我那么好。
    而我真的快死了吗?
    也许吧.......在她的心里,我就是个濒临死亡、无人照顾、很可怜的女儿,为了尽点她17年来都没尽过的责任,所以才留下来。
    那爸爸呢?他应该也是这样想的。只要我把他们留下来照顾我的这种行为解释成这样,我的心就不会痛了。
    我的心也不会软,它会很坚强,因为要对抗。
    他们拋弃了我,就不需要来求我原谅。没什么好原不原谅的,我无所谓,我甚至还没有感觉,无论他们恨我还是爱我,真的都没有感觉。
    既然可以把我像垃圾一样丢给小姑姑,就应该明白他们在我心里也跟垃圾一样不堪。
    我不需要你们假惺惺的同情。我最讨厌别人的同情。
    为什么要同情我?
    我是你们的女儿,你们应该要爱我而不是同情我。
    这个简单的道理你们不是不懂,是因为你们不在乎才不会去做。
    爸妈,你们真的都在等我死吗?
    只要我一死,你们就可以毫不留恋的离开彼此、离开台湾?
    那我早点死也是好事吧.......
    真不想再看见你们面对对方,不说一句话的样子。
    身穿着很厚重很厚重的黑色大衣,戴上毛帽和墨镜和口罩,我想大概没几个人可以认出我的,这样子走出门。
    好几天都没出门了。
    我抬头看了一眼太阳,就刺痛的无法睁眼。炙热的阳光晒在我身上,即使隔了很厚重的大衣,也还是觉得滚烫。
    原来活在黑暗太久,是会习惯的。好奇怪的习惯。
    我想出去走走。
    不为了什么,只是觉得一直待在家好无聊,整天面对爸妈也好无聊,他们都在各玩个的电脑、各做个的事,我不得参与,也无从参与,所以好无聊。
    曹正衍没打给我了,梁怡贞也是。
    一直告诉自己失去他们没什么大不了的,反正自己早已一无所有了,但还是会很难过,浅浅的伤划在心中,没时间缝合。
    或许是我就是这么可悲吧。
    直到死的那一刻,都不会有谁记得我。
    不知道我的丧礼是什么样子。会不会很冷清?会不会很哀愁?会不会.....他会不会来?
    搞不好我根本也没什么丧礼。
    爸妈会嫌太麻烦,连丧礼都免了,搞不好。
    算了,我不计较。无所谓。
    然而我到底要说几个无所谓当藉口,才可以不用去想我是否到底存在过这个世界?
    好烦。
    我走到了出租店门口,上面贴着出租排行榜,情书是第十位,屹立了那么多年,它好像从没被世人遗忘过。
    情书啊......还记得是跟小姑姑一起看的,边看边哭,真是傻呢!
    小姑姑还好吗?不知道她过得怎么样。
    天使的福利有比人类好吗?上帝会比较温柔和善良吧。
    我就快要去找你了喔,小姑姑。
    你很开心吗?
    嗯?
    在我抬眸的瞬间,就那一瞬间。
    一种刺到骨子里的阴冷,从脚底迅速往头顶窜上来,衝破我的躯壳。
    双脚止不住的发软,我紧紧攀着墙壁,冷汗从全身上下的毛细孔中流出,心脏越跳越快........
    越跳越快.....
    碰碰。
    碰碰。
    回响于耳旁的都是心跳的声音。
    怎么会这样呢?
    惊恐的看着眼前侧对我的女生,她的样子......她的双眼.....怎么那么该死的像我呢?
    「如果你遇见了跟你长的一模一样的人,你就会死喔。」
    梁怡贞这么说过。
    原来......上帝难道你真的要把我带走了吗?是吗?
    所以上帝是真的要把我带走了?
    才让我遇见她?还真的很像我。
    如果不是因为我变得瘦骨嶙峋,我们简直就是复製人一样。
    怎么会这样?我以为那都是假的!情书里出现两个相似的女人是根本不可能的事情,但......
    是真的。
    是真的!
    怎么会是真的呢?
    好可怕......
    毛骨悚然。
    不过,真想问问她的名子。
    真想跟她好好聊一聊。
    我下意识的往她那边走。
    她见到我搞不好也是惊恐的样子。
    可在那之前,我就失去了意识。
    什么也说不出口。
    我的喉咙像是被拔了神经,我的四肢不能动弹,我的双眼模糊,我的脑子好似全部都缩成了一块剧痛无比。
    待宰的羔羊。
    如果我是看得到上帝的人,我想如今的上帝应该会面对着我微笑,双手拿着刀子和叉子不说一句话,向我走来吧。
    祂想把我吃了。
    狠狠的吞下肚子。
    反正也没人理会我的死活了。
    上帝祂应该就是因为明白这个道理,才可以心安理得的吃了我。
    我闭上了双眼,一股暖暖的液体滑落我的双颊。
    那种暖,有如寒冬的阳光,把我推进了无止尽的回忆里,不是痛苦的,是快乐的。
    全身都暖烘烘的,好快乐的时光。
    他有双明亮的眼眸,总是在不经意的时候,倒映着我的脸孔。
    我曾仔细的凝望着他,郑重的把心都掏了出来。
    我以为他爱我。
    在那时候,爸爸过年时候回台湾看看小姑姑和我,顺便给我钱。正巧妈妈也在同一天同时段来看我。
    那是我第一次看见爸妈共处一室那么久,我满心期待他们也许会破镜重圆,我很期待的说.......
    不过他们没有。
    只是聊一些琐碎的事,和我的事。
    我偷听他们的谈话。
    「你说...书书在洁恩这边好吗?」妈妈一脸担忧。
    在看电视的爸爸也没看妈妈,自顾自的说:「不是很不错吗?她现在功课进步很多,洁恩也说书书变得很乖了。」
    「嗯...所以书书就继续住在这里吗?你有想过把她接去伦敦吗?」
    爸爸停止了对电视的注目,缓缓的转过身。「.........再看看吧,毕竟我又不是一个人住....会有点不太方便的。」
    妈妈低下头。「我也是阿......可是把她一直交给洁恩管也不是办法......洁恩的身体.....」
    还没听完,我就默默的走掉了。
    我从小到大原本只是以为爸妈因为不爱彼此,所以才不住在一起,而小姑姑害怕我接触到继母或继父会不习惯,所以才不让我跟爸妈住。
    没想到他们不但不爱我,还把我像皮球一样踢来踢去。
    我是烫手山芋吗?
    我有那么糟糕吗?
    我不是你们的女儿吗?
    如果不爱我,不想要我,为什么还要让我活着?
    「书书,你怎么哭了?」
    我撞到了一个厚实的胸膛。
    「张哥哥.....」
    「怎么了?」
    我抓住他的衣角,深深的把头埋进他的怀里。
    「我爸妈他们都不要我.....」
    他瞬间把我拥紧,嘴里喃喃的道:「没关係了....没关係的....」
    我大力的呼吸,却发现周遭都是他的气息。
    原来....他已经佔据了我的心,好久好久了......
    我睁开眼,听见有人在啜泣。
    我努力的转头,想看看是谁。
    是怡贞。
    是曹正衍。
    是爸妈。
    是.....你。
    不,不是你。
    我看到的只是一个幻影。
    原来,结束不过就这样。
    身体轻飘飘的没什么重量。
    这辈子我做过太多错事。
    都没有一一的还回去。
    只能等下辈子了吧。
    我一直以为我这辈子会杀死一个人,而那个人不是我爸就是我妈。
    我得不到的别人也别想得到。
    终究都是心太软的关係。
    因为心太软所以我第一个杀的人是自己。
    已经输了也就没有必要再想别的。
    仁匡。
    你一直在我的人生里好好的扮演老师的角色。
    是我不愿意、是我太爱你,我太爱你所以让我失去自己。
    我把某些梦中的情景重叠于我们相处的场景。
    都是我的错。
    不过如果再让我选一次,我还是要爱你。
    因为那太美、太快乐又太幸福。
    碰到你,是我这一生最幸运的事。
    上帝对我真是不公平到了一个极点,但是有你,我又觉得上帝还是对我很好。
    我爱你。
    仁匡。
    而我只能在梦中这么叫你。
    仁匡。
    再见。
    爸、妈。
    再见。
    怡贞。
    再见。
    正衍。
    再见。
    黄琦书。
    别见。
    《完结》

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