从昨天到今天,是江进接手湖底沉尸案之后收获最大的一天,也是案件调查开展以来第一次,遇到这样坦白配合的犯罪嫌疑人。
    “我会将所有罪行和我知道的一切一五一十地交代清楚——以郗晨的身份。”
    “我是戚晚。我想向你坦白一些事。我想向你自首。”
    “我是辛念,我知道和湖底沉尸案有关的内情,我要自首。”
    三个嫌疑人,三条自首诉求。
    很快,江进将市局借调的人手分成三组,对她三人分别展开讯问。
    辛念:“在裸贷那件事之后,郗晨和戚晚来到我家。因为我们三个有类似的遭遇,很快就一拍即合,商量如何反击。现在想来,我们商量的对策实在太过极端,但是说实话,就算是现在的我回到那时候,我也找不到更好的办法。不管怎么说,我们还是做错了,应该为自己做的事付出代价。”
    戚晚:“如果只有我一个人,我不会想到做那件事。当时我们三个凑在一起,互相说服,那些不敢做的事竟然也敢做了。我们有过犹豫,但如果不那样做,我们又能怎么办呢?从第一步我们就错了,后面每一步都是错上加错,根本无法补救……”
    黎湘的第二场讯问是江进亲自来的,他将辛念和戚晚已经投案自首的消息告诉黎湘,示意黎湘不用再为她二人隐瞒,也不要试图一个人担下所有事。
    黎湘沉默片刻,似乎是在判断江进说的是真的,还是在诈她。
    但她很快就放弃这种自欺欺人的思考,自嘲地笑了下,说:“当年的事就算没有她们帮忙,我也会那么做。这不是在替任何人开脱。”
    江进没有表态,待这次短暂的审讯结束之后,先和组员们开了一个小会,互相碰了下意见。
    程爽说,他还是第一次见到几个犯罪嫌疑人没有互相咬的。
    也有组员问江进下一步部署。
    按照程序,接下来要办理手续进行搜证。
    但这个案子有个特别之处,那就是张大丰和周长生的遇害事件要追溯到十三年前,现在对三人住所进行搜证,对案件侦破的帮助并不大。
    且不说三年间三人多次搬家,作为犯罪嫌疑人,谁还会留着对自己不利的线索呢,还留了十三年?
    这部分江进已经考虑在内,和上级请示的时候也做了铺垫,行动可能收获不大,但该做的还是要做。
    现在的问题是,口供方面三人都很配合,但在物证上缺乏直接证据,而大陆法律的原则是不轻信口供,要讲究证据。
    至于黎湘、辛念、戚晚,也都在笔录时提到了十三年前留下来的账本和硬盘,不过那些都是从张大丰办公室里带出来的,只能证明她们去过,且将东西带出来。
    但账本和硬盘里的内容与她们三人没有直接关系,那些只能用来指向张大丰和其他人的犯罪勾当,并不在湖底沉尸案的调查范围,将来会移交给其他部门。
    就在专案小组对三人住所进行取证的当天,余钺将戚晚的笔记本电脑交给江进,并说道:“我在里面发现了一些稿件,也许会对案件有帮助。”
    按照规定,在犯罪嫌疑人家里取证,一定要在有家属或其他与案件无关的人监督之下开展,这也是为了防止有“栽赃嫁祸”的嫌疑。
    戚晚没有亲人在世,余钺便担下这件事,并在专案小组取证的同时,简单描述戚晚的日常生活习惯。
    没多久,痕检技术人员就在卧室里找到一个密封的塑料袋子,外面还用胶带缠得严严实实。
    拆开塑料袋一看,里面是一个老款相机的储存卡,还有一枚优盘。
    而这两样东西,将成为还原那个雨夜案发经过的重要线索。
    作者有话说:
    红包继续~
    最后一句话,写的是“重要线索”而不是证据,主要原因是法律规定的视听证据要求严格。首先是原始载体,要没有剪辑、伪造、剪接,前后联系要紧密,没有篡改内容,要客观连贯。这一条戚晚存留的视频已经不完全符合了,作为证据比较勉强,但作为线索是没问题的。
    第二,证据不能有疑点。如果因为有疑点,当事人提出反驳,这个存有疑点的证据很可能会失效。
    所以说除了这个证据之外,最好还有其他直接证据。如果只有这样站不住脚的孤证,就比较麻烦。
    以上这些,仅供参考。
    第205章
    ◎尾声◎
    尾声
    【我并不想杀人, 但我没有选择。】
    “那天我放学回家,在门口的地上看到一双陌生的大码男士鞋,我还以为是家里来了客人。
    那双鞋没有摆放整齐, 其中一只还翻了过来。
    我走进屋里, 正要叫我妈,却听到我妈的房间里传来女人和男人的笑声。
    我站在客厅里,听着那阵说笑, 好一会儿才找回自己的声音, 叫道:“妈, 我回来了!”
    没多久,我妈从卧室出来了, 跟在她身后的还有一个中年男人。
    这个男人称不上帅, 却也不丑陋,让人打眼一看就知道是个有钱人。
    我傻站在原地,瞪着男人, 看着他的五官, 他的表情, 他的眼神, 就在这个瞬间,就好像是我看过的所有文学作品里描述的那些大反派,恶心的油腻男,就这样鲜活地站在我眼前。
    无论是气质还是言行举止, 他都让我感到恶心。
    我妈笑着给我介绍,让我叫他“张叔叔”。
    我叫不出口, 快速冲向自己房间的洗手间, 趴在池子面前呕吐。
    我妈在外面跟张大丰解释说, 我肠胃不好, 学习压力大一点就会这样,最近这几天呕吐症又犯了。
    张大丰关心地问了几句,嘱咐我妈一定要带我去看医生,按时吃药。
    直到我妈将张大丰送出门口,我才从卧室出来。
    我吐干净胃里所有东西,体内的血液像是在倒流一样,浑身发冷发虚。
    我先去厨房找热水,我妈跟了进来,一句关心的话都没有,靠着门框说:“你也太没礼貌了,我以前都是怎么教你的,你怎么回事,你是不是故意的?”
    我妈一直都知道我的肠胃病,我只要紧张焦虑就会犯。
    我也不知道为什么,这是我第一次见到张大丰,霎那间涌上喉咙强烈的恶心,我根本控制不了,就只想吐。
    我吐过以后没力气说话,也不想解释。
    我妈等我回到客厅,就叫我坐下听她说。
    我蜷缩在沙发里喝着热水,听着我妈嘴里吐出的各种“天方夜谭”,我真以为她被什么脏东西附身了。
    她说那个男人叫张大丰,是夜阳天的老板。
    她说他们现在在一起了,过段时间会考虑领证结婚。
    她还说,我不是一直不知道亲生父亲长什么样吗,现在终于见到了。
    我嘴里含着的那口热水,一下子喷了出去,我从沙发上滚下来跪坐在地上,胃里的那些热水也一并呕了出来。
    我的胃拼命收缩着,拧成一团,直到我吐干净所有水。
    我妈躲闪不急,被我吐出来的水溅到,她说了我两句就去拿拖把过来拖地,还一边拖一边数落我。
    我整个人都是懵的,我真不知道自己是怎么了,为什么一想到那个男人的模样我就恶心。
    我以为我只是今天身体不舒服,加上学生会的工作压力太大导致的。
    然而从这以后,我的呕吐症就时常发作,而且都和张大丰有关。
    我记得就在张大丰拿着行李袋住进来那个晚上,我在自己卧室的洗手间里吐了一宿。
    我根本睡不踏实,几乎睡一个两个小时就会被那感觉催醒一次,跌跌撞撞地从床上翻下来冲向马桶。
    第二天早上,我瘫在床上起不来,已经错过上学的时间。
    我妈送走张大丰以后才进来看我,她说他们一宿都没睡好,半夜老听到马桶抽水的声音,问我怎么老起夜。
    我裹着被子昏沉得一句话都说不出来,她终于发现我不太对,摸了下我的额头,又给我拿了一些热水和肠胃药便离开了。
    中午我爬起来吃饭,我妈说如果没什么事,下午就去上学。
    我没理她,我已经感觉好多了,只是很饿,且不想说话而已。
    我默默吃着食物,我妈看了我好几眼,欲言又止,似乎又想和我提张大丰。
    幸好最终她什么都没说。”
    ……
    “张大丰住进我家已经成为常态,我改变不了,我妈也不听我的意见。
    我妈说,这个房子是她的,这个家也是她说了算,我没有资格质疑大人的决定。而且当初能买下这房子,张大丰还出了大头,他凭什么不能住进来?
    我知道自己没有立场反对。
    我也渐渐习惯了自己的身体时不时出现的症状,它似乎是在代表我的精神在说话。
    但因为我有按时吃药,而且每次当我妈告诉我,张大丰晚上要过来时,我都会在放学后先将肠胃药吃下两颗。
    这样到了晚上,即便我难受,也不至于狂吐不止,我的症状正在逐渐缓解。
    有个道理,我是成年后很久才知道的。
    医学上认为,肠胃是精神的延伸和反射区,情绪有问题的人,无法发泄已经饱和的紧张焦虑,就会通过肠胃“发泄”出来。
    有些东西发出来就好了,但我吃了药抑制了肠胃反应,那些紧张和焦虑并不会因此消失,它们只是去了其他地方,淤堵在我心里。
    张大丰住在我家的时候,我就会失眠,第二天精神恍惚,心情很差。
    随着他住进来的频率越来越高,我的心理问题也越发严重。
    我妈很烦躁,她最近正在赶稿,总说没时间带我去医院。幸而我们这个小地方管得不严,她有李大夫的联系方式,医生也很熟悉我的情况,于是我妈总会叫我自己去复诊,取药回家。
    趁着我妈不在,我便问李大夫,这种精神病是不是遗传?
    李大夫听明白我的意思,安慰我说,它是有遗传的因素在,但只是占一定比例,并不是说有精神问题的人,后代就一定会有。
    你看,医学上总是用这样的说辞,用概率来敷衍患者。然而在我这样的患者看来,这种遗传概率只是一个大范围的统计,落到个人身上时,就只有100%和0。一旦发病,那就是100%,我就是那个100%。
    我又问李大夫,我现在十几岁就这样,若再过一些年,等我二十几岁三十几岁的时候,我会不会更加严重——据我所知,我妈十几岁时是没有症状出现的,她是二十五岁以后才查出来有精神问题。这十年,她的症状越发严重。那些药只能一时缓解,不可能根治。
    李大夫又用一些医学上的知识来安慰我,说不一定,因为我干预得早,可能成年后就会好转,而不是越来越糟,还叫我往好处想,不要总向内找问题找原因,错不在我等等。
    我当时就觉得没有生病的人,永远不能明白生病人的痛苦。如果我能做到不向内找问题找原因,我还会得这个病吗?事实上这个病是我妈遗传给我的,是这个家带给我的,我怎么想都不会改变,我根本躲不掉。
    就算我告诉自己一百次,错不在我,那个男人就不会住进来吗?我这样宽慰自己,给自己洗脑有什么意义呢?
    难道解决的办法就只有我接受他,不再厌恶他,和他相亲相爱地生活在一起,告诉自己这是对的,这才是幸福的三口之家?
    我真的要吐了。

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