随笔正文发布了,现在我想和大家随便说一句无关于内容的闲话。
    有读者问我,为什么我那么讨厌被催更。
    为什么我会讨厌催更,其实说句心里话,我是怕催更。
    为什么?有人问。
    很多写手都挺喜欢被别人催更的,那是一种成就,是别人对你的认可,所以吃再多的苦也不能辜负读者,我到现在也这么认为,我也为之一直努力。
    可为什么怕呢?
    这个涉及到我的一些经历。我认识几个职业写手,但在一起谈论的都是写文的奥秘,有时候深奥的我也不懂,所以我万万不敢和这些资历深的抱怨写文的苦,因为别人能有如此成就,吃的苦比我还多。
    有时我也会和一些写手聊天,其中认识一个叫冷凝寒的写手,他的小说是真的写的超好,我追了很久,但是他也很久没更文了。
    我一加他好友,他说话的语气就特别恶劣,但是后来互相了解了一下,态度就变得很不一样了,我问过他为什么。
    他给我看了很多截图,都是读者在催更,骂的话特别让人难以忍受。
    我有个特别崇拜的作家,无论我现在怎样迷全职高手,还是迷东野圭吾的推理文,但他永远都是我最爱最崇拜的作家——江南。
    一说起江南这个名字总有很多话想聊,前些日子看他微博,说了很多我忘了,但其中有一句话就是,我并没有大爷,真不明白为什么会有那么多人想我大爷。
    真不明白吗?龙五三年未更。
    其实他心里都清楚,不过是自己调侃一下,我也翻过他微博的一些评论,有一些催更的读者骂人怪凶的。
    所以我觉得吧,像这种盗文的事情都有过不止一次,骂我几句又算得了什么事呢?与其说是讨厌催更,不如说是,讨厌被骂。那种不理解的辱骂真是让人难过到放弃写文,那样的孤单和无助瞬间包裹人能将人窒息而亡。
    说起盗文,我这个人,小肚鸡肠一个,人家都删了,怎么还是抓着不放。
    我是小肚鸡肠,这点我不否认。
    我就是看不惯不劳而获。
    我很少在读者面前诉苦的,在群里没话题聊的时候,我也是东扯一句西扯一句,不聊这个的。
    现在我想和大家聊聊这些,不是博那点同情,不能理解我这句话的,你可以换位思考一下,我要你那点同情心干啥,当饭吃吗?
    我的同学问,为什么你写了这么多都没钱,书不是被打赏了那么多钱吗?
    这个问题的答案不是已经给出来了吗?你都说了打赏的钱是给书的。打赏的钱是给书的,这样网站就会给书增加名气的,我真没捞半分,所以说,我真是一分钱没赚,还倒贴了。当然,我觉得没什么,写免费读本本就是不图钱的。
    有时手稿没时间打出来,就让一些读者帮忙,我有些读者还给了劳动费,也有些没给,因为实在没钱,但我真的很感谢。
    也有过读者私发红包给我,但我一分没要,不为什么,只是不想要你们的,心意收到就好,说一句谢谢支持,然后更用心的写文去报答那一份感动。
    不知道为什么,我总会因为一些读者说的几句鼓励的话,而感动半天,其实你们的评论我都有去看过,并且不止一遍,但我不知道怎么回评,老是说谢谢总觉得敷衍了点,所以还是索性不回评吧,更努力点更文,我对于每一个支持我的读者都表示感谢,可能我没怎么和你说过话,也可能我们是彻彻底底的陌生人,但我心里始终抱有感谢。
    江南老师在“2013年中国作家富豪榜获奖感言”里说道“写作其实并不如外在的那么光鲜,很多时候很累,也有很多时候很挫折,甚至痛苦。说起来可能有点好笑,我写过那么多的笑话,热血的情节和不屈的少年,自己却会因为写作这件事觉得痛苦。”
    在写手看来,一点儿也不好笑,说的是事实,并且那么的震撼心灵。
    记得我写“第六章洛小熠(4)的时候,那时已经有两三个星期没更文了,读着问我更没,我不好意思的回答“没……”其实我不好意思不是因为没更,是因为我在骗你。
    我当时就更了,很早就动笔了,为什么不发呢?因为没写完……我这人……做事情很慢的,怕别人等不及,所以不太喜欢给别人太多希望。
    那一章分四个部分,我当时把第二部分写好后,把第一部分改好后,就把第一部分发到群里去了,我说我在写第二部分了,其实我第三部分已经开始写了,当我发第二部分的时候,第三部分写完了,当我发第三部分的时候,第四部分写到一半了,但是我还是过了三四个小时后才发文的。
    我差不多花了两个小时都在改文,有细心的读者如果再在群里发的我发的文,就会发现,第一遍,第二遍第三遍都会有些改动,改动也许看起来并不明显,可在我看来就是比前几遍好很多。我这人就是这样,比较散漫,所以坚持的事情不多,可就想把想坚持的事情做好,不可能是最好的,我有这点自知之明,我说的是,达到自己的极限。
    不细腻是我写文最大的缺点,第四卷要细腻,所以我尽量的细腻。别人不理解我为什么要用这么长时间改文,就像我不理解你们为什么要问我怎样文笔好一样。
    我咋知道怎样的文笔好,多读多看多写多改,一切看似皆是废话,可就是那么绕不开这几个字。
    江南老师还说,他是野路子出身的作者,“写书的时候没有师承,都靠自己摸索,被人骂过文笔像村姑一样俗气,也被人骂过激情有余内涵不足,还有评论家看低我的作品时说,我只会写武侠那种套路……”
    那一刻我真想说,我也是啊,我不仅是野路子,什么道路要自己探索。文笔还不好,还没有天赋,可必须得坚持啊,因为我不是孤身一人,我还有你们陪着我呢,虽然苦和累是自己一个人扛,但看到你们如此,我是发自内心的高兴。事实啊,蛮有成就感的呢。
    说实话,有时候一章下来把我累疯了,所以我看到盗文的真的很不开心。
    我想啊,我在想,我这么辛苦的写着,幸苦的改着,你,有什么资格去盗我文?
    我记得第一次被盗文的时候的心情,当时也不知道什么叫盗文,就觉得诶!岚岚你不错啊,文都被人转发了。
    当时挺高兴的然后就点开看了,不知道为什么我居然会这么脆弱,脆弱到看到盗文作者的一番话就哭了。
    别人理直气壮的说着这部作品是她的时候,真是有这么一种无力,无奈,心酸和沧桑,仿佛这两年来吃的苦受的累,都在那一刻化作了一杯苦酒,一饮而下。
    可我又有什么办法呢?
    又有什么办法……
    我又该找谁哭去?这么大的人了,还为这么点鸡毛蒜皮的小事去哭?可就是忍不住,很酸涩。
    联系了盗文作者,作者的原话就是说,“让更多人看到这部作品”,我很理直气壮的叫她删了。反正江南老师也说过,“有存稿就怼人到底,没存稿当场就跪,绝不恋战。”所以作为原作者,我很清楚月影之门是怎样一部小说,于是我有理直气壮的资格。
    第二次看到盗文的,这样跟我解释“我本来只是想把文复制过来自己看,开始也没想到会有人。”
    我看了又被气笑了,喜欢就盗文?我还是说删了就好,对方也删了。
    这两次盗文在我看来,喜欢盗文。这个公式真让我有说不出来的害怕啊,所以我说,盗文的拜托别喜欢这本小书了,不是因为盗文了就不配追这本书。每个读者我都欢迎,无论好坏,只是你的“喜欢”让我怕。我讨厌那种把喜欢当做盗文的理由,把喜欢当做满足自己欲望的挡箭牌。有欲望并不可耻,我也有欲望,我想让自己的作品成为最优秀的那一个,没什么可耻的,只是该把自己的心思花在正经的地方。
    当然,我这个是免费读本,其实盗文也没关系,因为我没有版权,但是,我要说的是,不要将盗文的歪心思再动到岚岚这本书上,就这么一个简单的请求,唯一的一个请求,希望喜欢这本书的,所谓的“喜欢”这本书的读者能满足。
    这本书我很用心的写,我对待它就像对待自己的亲人一般,为它注入了很多的感情,没人会懂,但我希望读者们知道,自不自觉全靠自己的道德底线了。
    说到最后发现说了这么多,也就是脑子一热,发发牢骚,没什么特别含义的,依旧感谢能读到这里的读者,最后,用江南公共号里的一句话结尾
    “感谢诸位读者,感谢你们陪伴我这么多年,我慢慢地写,你们慢慢地读。”——月光岚

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