这一间宽敞的、墙上掛着电锯与切肉刀、剃骨刀、锁链,角落还放着小型焚化炉的地下室,位在我老大的招待所内。
    平常,在楼上,我的老大会从外面请一些酒店妹来招待他的「朋友」们;楼下,则是老大用来处理叛徒,或是必须要「消失」的人,所使用的专门场所。
    因为老大已经相当信任我了,在他出国的期间,这一间招待所就交给我来看管。
    我既然拥有钥匙,就可以自由地使用这间房子的任何设施──包括这一间「处刑室」。
    在这个神圣的地方,我将和水上胜也,进行人生意义,也是生命意义、精神意义、各种意义上的「第一次」。
    或许在初中之时,又或许是在他来到东京之后,不论是他阳具的第一次,或者是他后庭的第一次,都可能在很镇重,或者是很随便的情形下,给了某个男人或者女人。
    可以的话,其实我希望,他第一次干一个女人,干的就是那位刺了他一刀以后,被抓进监狱里关起来的绘里奈,因为我能与她共感,我能体会她对胜也的爱、恨与失望──唯一与她不同的,是我对胜也没有恨,也没有失望。
    我对「水上胜也」这个人,只有纯粹的爱。
    这样的信念,支撑着我从勒戒所出来,进入极道,买卖毒品,经营线上赌博……
    为了凑到与他这个人「相配」的金额。
    我要花一大笔钱,买下他一辈子。
    我再也不允许他逃走,或者是背叛我。
    我要让他无法再拥有反抗我、欺骗我的力量。
    我想,这会是一种比结婚还要更为神圣、坚固的盟约。
    ※
    水上胜也从红极一时、必须费尽千金,才能买下他一小时的顶级男公关,堕落成人尽可夫的男娼。
    只要九千日圆,任何人都可以和他性交,甚至可以无套内射,中出他。
    因为任何人都可以和他做爱,所以对他而言,「做爱」已经不是一件特别的事。
    我后来也曾经和女人做爱过,那是我的老大赏赐给我的,作为我替他忠心卖命的奖励。
    我第一次做爱,是和胜也。
    他用他的老二,插进我的屁眼里,当时,他一边在我体内动着,一边说了很多好听的话。
    这让我的意识在极为痛苦,以及即将融化两者之间剧烈交织着。
    他想使他给我的第一次热铁烙肤,他办到了,这的确使我印象深刻。我连第一次吸毒都是和他在一起,我的什么都给了他……
    却还没有给过他,同等深刻的回忆。
    对我而言,只要是一位面貌姣好、体态曼妙的妙龄女子,就能使我勃起,我能与她性交,就算我不爱她──对我而言,「性交」已经不是一件「特别」的事。
    我指的「第一次」,是我即将成为,第一个「切开」他皮肤的人。
    不是像绘里奈那样,拿着庖丁,「插入」他的背;而是要切开他的皮肤,观看皮囊底下的东西。
    胜也从来没有欠过钱,因为他想要钱,就会有人给他钱──这样的他,连指头都没被剁过。
    我已经剁过了。为了加入极道,我亲自在老大的面前,剁去我小指头的第一节。
    我剁我自己,对我来说,并没有什么特别的意义可言。
    可是切开胜也的皮肤,观看皮肤下面的血管、肌肉纹理、骨头的长相──胜也身上没有任何做过手术的疤痕,除了绘里奈那一刀,所以我很确定,我会是世界上第一个,也是唯一一个,看到他皮肤底下的人。
    独特,唯一,第一,象徵着我对他的完全佔有,代表他属于我,就像我一直都属于他。
    ※
    为了找回我已经丢掉了四年左右的医学知识,我联络了拓哉。
    他的电话号码始终没变,也很担心我过得好不好。
    我使用了预付卡,在电话中告诉他:「我这些年来过得怎样,这都不重要,我会联络你,是因为我想切一个人。」
    他二话不说,就问道:「谁?」
    我说:「水上胜也。」
    他说:「好,我可以帮你。要我执刀吗?」
    我问他:「我的确打电话来和你商量了,我知道自己很蠢,可是你并不蠢。
    「我即将要进行一件极为恶性的暴力犯罪,若是被发现,将会被判处很重的刑罚,为什么你会想帮我做这件事?」
    他只回答道:「因为你要切的人是水上胜也,他值得被切。」
    拓哉可能以为我恨胜也。
    我告诉他:「你不必切他,要切他的人是我,我一定要亲自切他。
    「我要锯断他的双手和双脚,让他变成一个废人。你只要告诉我,皮肤要切成什么形状,血管如何缝合,怎么避免大量出血,还有──我想把他的肢体断面切得很漂亮,这一点非常重要。
    「以后,我想尽情地褻玩他光滑的残肢断面,就像古代的中国人玩弄女子们折残的小脚一样,
    「我想要他在被切去四肢以后,带有比以前更浓烈的色情感,让其他人,不只是我,看到他无法逃走、反抗的模样,都被激起嗜虐心,想搓硬自己的肉棒,和他肛交,然后射精在他体内,
    「而他只能眼睁睁地看自己被其他人抽插,心中虽充满愤怒、绝望,现实层面上却无能为力。他脆弱得可怜,若不吃一点男人的精液,甚至可能会因为无法进食而饿死──这就是我心目中所描摹出的,未来最完美的胜也的模样。」
    ※
    这一晚,拓哉不只鉅细靡遗地告诉我具体的做法,还传来了外科手术的教学影片。
    我们约在一个地点见面,拓哉将他使用的教科书直接送给我,上面写满了字体工整的笔记,好像是深怕我没看见似的,他还在重点的「截肢手术」页数贴上萤光标籤。
    我们商量了一会儿以后,我开车,载拓哉进入医大。
    拓哉现在是那里的教职员,有他的通行证在,即使是夜晚,有门禁的大楼也能进入。
    他进入一间「教室」,从冷冻库里拿出一块猪腿,等待解冻,而后用麦克笔,在皮肤上画出「鱼尾」的形状。
    「我不太相信你这么多年没有拿过止血箝了,还能把血管结扎做得很好,如果只切了一隻手,或者一条腿,人就死了,那么你就无法完成你想要的艺术品。
    「如果你想要残肢的断面光滑、好看的话,你必须预留更多的皮肤,来包覆住裸露的肌肉,而且你必须保证你自己缝合的技术很好。只要手多抖了一下,癒合的疤痕就会有皱褶或是突起,甚至是长出小肉瘤。」
    我们还在进行两人之间,慎重的医学研讨会。
    此时的胜也,因为吸毒、饮酒的缘故,还在招待所里昏睡。
    我在他的酒里下了FM2,他会睡得很熟,怎样都不会醒来。
    最后,我和拓哉达成了协议。
    我会用麦克笔,画出皮肤的预留区域。
    我用切肉刀,将他的四肢分离。
    骨头的部分,我用电锯锯断。
    止血、血管打结、缝合,皆由他进行。
    他不会切到胜也,他只负责把胜也弄得比以前更好看。
    虽然,让拓哉共享胜也的肢体断面,多少让我有些受侵犯的感觉,然而,在这一件事的共同商议过程中,我深深地体会到,他确实是我的「朋友」。
    儘管他是一个堂堂正正活在阳光下的人,却能了解我想得到的艺术与残虐美,也能理解我的心情,以及人生态度上的转变。
    他是我这一生中,唯一的一个真心相处的朋友。
    「关于麻醉的器具……」
    拓哉本来建议,让我开车把胜也载来,直接借用医大的手术檯以及设备。
    但是我有我的坚持,一定要在「处刑室」内完成。
    我告诉他:「这不是手术、不是医疗。这是犯罪,是赤裸裸的侵犯与暴力,我要破坏他完璧的躯体,对他造成莫大的伤害。
    「我希望他在吸毒过后,还能感觉到痛楚。我希望他因为这份我带给他的痛楚,在幻觉中感觉到兴奋。
    「我希望他能用他的身体还有脑子、意识、神经,来感觉我怎么用刀子还有锯子,在他的皮肤与骨头上,留下专属于我的痕跡。
    「我要他亲自感受我的每一个动作、每一次下刀;我要他知道,他流淌的每一滴血,都是我造成的。
    「就算我不小心把他弄死了,至少也是我弄的。这依然是暴力、犯罪──所以完美。」
    我很病态。
    我是一个有病的人。
    爱使我生病。
    拓哉是个医生。
    他不懂得如何治癒这种病。
    为了继续陪同我,他选择赞同我的提议。
    或许,他其实也生病了──跟我得了同样的病。
    ※
    手术过后,拓哉用乾净的绷带与纱布,为胜也扎实地包扎了患处。
    他很担心沾黏,为了防止细菌感染、患部溃烂等等,头一个月,拓哉曾密集地到老大的招待所来查看胜也的情形,照料得比我还上心。
    我很感谢他,本想与他约定,等胜也的伤好了,他必须比我先,当头一个插胜也的人。
    他却告诉我:「这一次的手术,与你共同执行,是我这一辈子前所未有的经验;以前没有,以后也不会有。我相信,这对你而言,也是如此吧?──只要这样就好,我已经满足了。」
    我隐隐约约地能感觉到他话里的涵义,但是我无法做其他的事情报答他,所以我决定让这件事的回忆,就这么成为我们两人的生命中,共同的,唯一的,最深刻的记忆。
    ※
    老大出国的期间,警方直捣了本营。
    我的组织被端了,招待所也被警方发现,于是我转移了阵地。
    为了不要给拓哉带来任何麻烦,我扔掉那张还没用完的预付卡。
    也许我这一生,不会再和他见面。
    他是一个光明磊落的医大教职员,他已经走在光明的前路上;而我只是一个社会底层的渣滓。
    曾经我不是,曾经我可以选择不要成为那样的人,但如今的我,已经成为那样的人了,我「已经」做出了选择。
    如果和水上胜也永远相爱、廝守的条件,是和他一样,当社会的败类、害虫、渣滓,那么我觉得,比起其他的败类,至少我还有一点是幸福的。
    因为是我自己选择在这条路上走得更远,而我,有着坚定的信条。
    水上胜也使我这个不知「爱」为何物的人,体会了何为爱情。
    对我这个渣滓的人生而言,「爱」无疑是天赐的、最高贵的礼讚。
    因此我要献给他,最纯粹的爱情。
    【待续】

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