有什么东西在指引着我,黑暗退散开,我听到孩子的哭声,他脆弱而濒临死亡。我想告诉他不要哭,我在这里。
    阳光灼烧着我的手指,我感觉自己在融化,却如此渴望着往前走。灼烫从我的手臂开始,不断蔓延,以一种撕裂开*的力量在撕扯着我。我忘记怎么去呼吸,喉咙与心脏同时沸腾起来。我发现这种剧痛是那么难以忍受,就像是有人正在割开我的皮肉,扯出我的骨头,一点一点地碾碎。
    我的心跳正在加速,不断地向前奔跑,要蹦出我的胸膛。
    我希望自己能呼吸,但这只是一种奢望,我连肺部都在燃烧,这种疼痛从四面八方袭来,它们让人畏惧无助。我低喘着地呼唤谁的名字,又突然想起我怀孕了,我有一个孩子,我觉得自己是幸运的,因为我终于有了真正属于自己,与我血肉相连的亲人了。他是我用生命创造的,他还活在我的身体里。
    我不再孤独,也不再是一个人,就是死了也会有人记得我。
    可是很快我就不再庆幸,我蜷缩成一团,有谁抱着我,他在我耳边安慰,“不要害怕,克莱尔,很快就会过去。”
    这种安慰是那么苍白乏力,我伸出手,死死地抱住离我最近的东西,空洞的一块石头。石头在呼吸,在安慰我,我听到自己的尖叫声。可惜我已经没有力气,这是最后一声,我的身体变成单薄的空气,我无法控制哪怕是一根手指头的移动。
    灼烧的高温是那么激烈地在我的每一根血管里蔓延,这种疯狂的折磨让我相信,就算是我现在投身火炉也是一种解脱。我艰难地去搜寻不放弃的理由,我必须活下去,必须活下去。
    我该为什么活下去?
    我停留在火堆里饱受折磨,我活在真空里失去呼吸的本能,我的一切都在粉碎,活生生地被撕开。
    甚至,我不再期待自己是活着的,如果我是一具尸体,那么我的大脑就不会这么忠实地传达着我被烈火凌迟的事实。
    我无法哭泣,无法流泪,也没有力量大喊大叫。我唯一的依偎是这个坚硬的怀抱,我的大脑渐渐清晰,我清楚地意识到灼烧无处不在,无论我怎么躲避都没有用处。而在高温外,是另外一种无法拯救我的冰冷,我花费所有的力气去抓住它,无济于事的一种安慰剂。
    我还在拼命思考为什么要去对抗这种连绵不断的剧痛,这是一场即将失败的战争。毫无疑问我一定是失败的人,我无法对抗它,死亡的黑暗节节逼近。我渴望此时此刻死去,这是个有毒瘾的念头,死亡的气息是如此安宁而甜美。我看到自己白到发青的脸孔,他们会将我推进太平间,将冰冻起来,我急需那种冷却的温度,哪怕是在满是尸体的房间里。
    我没有活下去的理由,没有任何理由能让我去那么伟大地继续承受这种折磨。
    无止尽的冰冷与安眠才是我最终的归途。
    黑暗将我往下拉,我在下坠,我的每块肌肉都在无法控制地发抖。有人在吻我,我惊讶自己竟然还分辨得出这是一个吻。
    很快就会过去,有人这样说。
    他的声音扭曲成一种含糊不清的波动,吃力而断续地进入到我的脑海里,我依旧疼痛,这迫使我的更加依恋这种温柔的慰藉。
    你将得到永生,他说。
    可惜这种理由没有成为我必须坚持下去的理由,这似乎不是我的理想。
    我希望他能继续说下去,他的声音成为我分散注意力的唯一武器。
    克莱尔,他叫我。
    他应该期待我能回复他,可惜我紧紧闭着眼,我连眼睛都在灼烫。黑色的岩浆潮涌过来,我的血液在凝固,在高温中粘稠翻滚着。
    突然另一种外来的力量侵入,我不清楚这是什么,本能地要去驱赶它,双重煎熬让我更加痛苦。
    “别抵抗它,克莱尔。”
    这个声音又回归了,这让我得到另一种安慰,我愿意去相信他的任何话语。
    因为我已经支撑不下去,我连活下去的信念都被剥夺了,我茫然而失去目标。疼痛开始在减缓,更深层的黑夜来到我面前,那种力量神奇地变成一个隔离伤害的堡垒,将那些岩浆给隔离开。我松了一口气,在被这种力量包裹进去前的最后一刻,我终于困难地睁开眼。我看到他的脸,像是天使一样,金色的头发乱七八糟的,眼睛鲜红。
    凯厄斯,我叫他。可是我不清楚自己有没有出声,因为我已经失去了光明,失去知觉,失去所属于人类的一切感触。
    我像个婴儿一样抱着自己躺在最深浓的黑暗中,我能听到自己的心跳声,这是唯一陪伴着我的东西。我的大脑变成空洞的壳子,里面什么都没有,不知道什么开始,也许过了一个世纪那么久,那张脸孔越来越清晰。
    金色的头发,鲜红的眼睛,我牢牢地记住他脸上的每个细节,完美无缺,没有一丝瑕疵。
    我想不起来任何人,我就记得他而已,可能是因为他是我见过的最后一个人。
    这种感情是那么饱满而奇异,它无比炫目,变成我漫长的黑夜里唯一的光芒。我想不起自己还有什么更有意义的事情,因为我的大脑里什么都没有。
    也许我的身体已经破碎了,我手脚已经残废,我其实已经死去很久,所以我才什么都想不起来。这是个寂静无比的地狱,唯一陪伴我的只有最后一眼的记忆。
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