助理提前联系过,因此他们到的时候已经有人在楼下等候了。
    姜暖满心忐忑的做完检查,战战兢兢的等结果,心里七上八下的,既希望有,又害怕有……要当妈妈了?
    原先还不觉得自己有了,给他们煞有其事的一闹,再也的氛围下,她也说不清了。
    当被医生告知自己怀孕三周,再三确认后,姜暖不可思议得弯下小脑袋,呆呆的看向肚子,想跳起来却又害怕吓到了小胚胎,压着满腔激动——真的有了小宝宝了!
    相较于她的震惊和回不过神,顾淮左心情被一种满足而幸福的情绪占满,仔细听着医生的交代,生怕错过或是遗漏了细节。
    牵着从懵懵懂懂中回过神的念念从医院出来,顾淮左私人手机传来清脆的响铃声。
    姜暖还想着怀孕了该准备些什么,也没注意顾淮左在看见屏幕上的来电人后,冷淡下来的脸色。
    扶着姜暖上了车,他没立即跟上去,而是站在停车不远处接了电话。
    顾老爷子打过来的。
    顾淮左接听后没有立即说话,午后三点的阳光照在积雪上,折射出耀眼也刺目的白光。
    顾老的声音有着很明显的病态体虚,又掺杂了太多的愤怒和悲恸,搅和在一起成是失望透顶的斥责,“顾绝,死了,死了!这下,你满意了。”
    顾淮左脸上没什么情绪波动,微微抬起下巴,掀开眼帘看向远处,不经意对上车里坐着的女人,她正一脸疑惑而担忧的望着自己。
    “……他自杀了,今天凌晨,用皮带勒死了自己……顾淮左!你知不知道自己做了什么,你逼死他……”
    电话那头顾老声嘶力竭的怒吼,间或穿插着父亲和母亲的劝解安慰……
    直到电话挂断,顾淮左手指被北风吹得冻僵发直。
    人是复杂的,扪心自问,他不喜欢顾绝,恨这个带给姜暖噩梦般伤害的男人。
    在这个晴朗的午后,他想起那天晚上,和顾绝在小时候常去玩耍的湖边抽了一整包烟。
    姜暖见他挂了电话还站在原地,忍不住探出头,声音清澈有力:“淮左,我们该回家了!”
    顾淮左望着她,步伐沉稳的走过去,唇边一抹淡淡的温柔,“嗯,回家。”
    —
    顾绝的葬礼顾淮左没有参加,老爷子一病不起。
    沈逢倒是被家里人逼着出席了顾绝的葬礼,回头跟顾淮左聊起,顾荣峥和顾绝真是一对无缘的父子,老大哥眼睛都哭红了,相反顾荣峥和你爸就生疏了不少。
    顾淮左没理会沈逢的调侃,重新回到致行上班,掌控全局。
    外面的人对致行近期频繁的人事变动感到好奇。
    顾绝一回来顾淮左就下台,现在顾绝一死顾淮左就临时上任。
    这种局面,外人少不得猜测顾绝的死会不会是大家族的内斗。
    毕竟顾淮左是顾建华的亲儿子,放着亲儿子下台,让堂弟管致行,怎么看都不划算。
    猜什么的都有,甚至还扒出顾淮左的太太——姜暖,也是顾绝曾经的情人。
    这样的言论在上流社交圈已经不常见了,可以说是个闻之色变的话题,会惹了顾家不高兴。
    新闻娱乐人想聊点豪门八卦却不敢把主意打到顾家,就算有只要流量不要命的自媒体想去发类似报道,皆被沈家只手遮天压的死死的。
    顾淮左对此不作回应,每天都在致行和濯华山上的家之间进行奔赴。
    年后开春,在一个晴朗风光的日子里,与姜暖举行了盛大的婚礼。
    老爷子重病无法下床,顾家其他人一个没落下,全部盛装出席,见证着这个没被顾家选择、却顶起顾家的后辈。
    长大成人。
    全文完,番外。
    —
    顾竹西番外:+顾绝
    顾绝死前留下的信,一直被顾竹西收藏在书柜的暗格里。
    每一个顾家人,都是被家族选择的横梁立柱。
    爷爷是,爷爷的兄弟也是,父亲,大伯,还有三叔,他们都是被这个沉甸甸的大屋子选择的梁木,生来就要支撑起这个家族,与家族一同成长。
    哥哥告诉我,以后再也不用被选择了,我可以去追逐自己的梦想和世界。
    大学,我选择了自己感兴趣的专业,建筑系,而不是法律系。
    前年爷爷走了,大伯又开始频繁的来我们家拜访,或许是年纪大了的缘故。
    大伯和父亲在书房下棋,或者后院喝茶,聊着这间大屋子是从前清留下来的,小时候他们几兄弟一起逃过学、掏过鸟蛋……在夕阳扫过青色的瓦片时,落下的金色晚霞拢在他们挺直的脊梁上。
    我有时候会陪他们坐着,听他们说话。
    大伯也会抽空看我几眼,最后只是抿唇摇摇头,什么都没说。
    我和哥哥一样的聪明,知道他想问我,大学毕业之后的打算。
    明明这个问题大伯从来没有过问一次,父亲也不曾。但我肯定,他想问我的人生规划。
    这个时候我是恐慌的,我也害怕还未开启的理想就要这件大屋子压下。
    直到大四。
    我放弃了国内最大的建筑公司的offer,选择了读研。
    这是没有必要的,但我还没想好关于只有一次的人生该做做些什么。
    我想再给自己两年的时间,去摆脱那间沉甸甸的大屋子压在身上的感觉。
    后来我才知道,摆脱不了的,就跟哥哥一样,虽然跳出了顾家的选择,但仍旧活在顾家的大屋子之下。
    这六年自由的无拘无束的时光,我追过梦,知道梦和风一样,无时不在,从身边、指间吹过,抓不住的遗憾。
    人生是一个个小的遗憾组成的圆满,但阳光之下,信仰的红色会让人觉得温暖。
    结束短暂的研究生生涯后,我主动告诉大伯自己的人生规划。
    我始终无法背弃这个家,选择了顾家。
    大伯还未退下来,早些年就一直在为我筹划,替我铺好了未来的路,在外人看来是遥不可及的平步青云。但于我而言,是为了顾家的后百年,和哥哥一起挺直脊梁骨,顶起这间大屋子,像所有的父辈一样,回到自己的位置,做好自己的事。
    对了,念念姐的两个孩子已经上小学了,双胞胎儿子。不过哥哥最近收到的情书和巧克力比弟弟多。
    现在的小孩子,呵。
    至于我,一个简单的不婚主义。
    关于这两个孩子的将来,我已经预见到了。
    一个跟着哥哥管理公司,一个重复我走来的路。
    他们是顾家的希望。
    藏在书柜暗格里的信,我很少会去看,只是每逢过年看着这间大屋子,再没有热闹年幼的我、念念姐、哥哥、苏青青他们。
    偶尔在陪着两个侄子玩烟火的时候,我会想起那个温润清隽的男人,会想起他带着我们一起去湖边放烟花。
    我再没去过湖边。
    只会在回想过去的日子里,拿出那写给所有顾家人的封信。
    我会睡不着觉,会思考,三叔是以什么样的心情写下这些字眼的,或者这些歪七扭八的字迹来自于皮带束缚着喉咙、磨破了喉结,疼痛刺激着窒息般的神经,去做最后的清醒思考。
    ……
    我想,要是能歇斯底里着去发泄仇恨,我无疑是快乐的,享受着复仇的快感。
    而在内心深处,病态的憎恶与日俱增,憎恶与顾南沢相似的一切,就连生气…恼怒…想要握紧的拳头,哪怕没有挥出去。
    我总能想起那天的夕阳,我的画。母亲在过去等同于顾南沢口中的狗,现在于我而言,是一种奢侈的温柔,我开始记起她的模样,她抱着我的臂膀是那么纤弱,带着青紫伤痕。
    但是顾家没有人在乎她。
    而我,恨不得毁了这里的一切,是你们的冷漠害死了她。
    对不起,我又开始产生与顾南沢一样的情绪。
    我不想再去伤害任何人。
    我不应该再伤害任何人。
    或许不像顾绝,才是我没被选择的人生里最真实的自我。
    尽管如此,这三十四年来。
    诚挚的感谢,顾家赠予我顾绝的一切。

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