两人这次“推心置腹”后蜜里调油的小日子一直持续到梁又卿高中毕业也没结束。
    欧阳怀山的那番话到底是起了作用,当然也可能是陈意生的大屌太给力,总之梁又卿之后的学习生活甚少“骚扰”桑烨。她本人也着调了许多,虽然陈意生已直言她可以继续放纵无拘束,梁又卿还是延续了之前的“刻苦用功”,效果倒也显着——即使她的成绩在整个实高还是吊车尾的水平,却也能在各种大小模中勉勉强强够到本科线。
    丁安安或成最大赢家。
    也由此,她对陈意生这个大龄剩男观感还不错。
    高考结束这一天,梁又卿先回了自己家,因为丁安安现在对她更溺爱了,说是百分百有求必应也不为过。
    她应要求给乖囡囡换了一整套电子设备,新买的手机号称渣男机,通过两个锁屏密码可以进入两套界面——
    这是梁又卿早就打听好的。
    她把新手机的第二个密码设成丁安安的生日,然后把以前陈意生逼着她删掉的酒肉姐妹加回来。第一个密码则是陈意生的生日,这下估计他想破脑袋也想不到,在没有第二个手机的情况下,她还能整出这一系列骚操作。
    梁幼安和梁又卿上次见面还是过年。青春期的男孩子真是一天一副模样,不过小半年而已,梁幼安就又长高好多,也完全脱离了变声期。谢天谢地,梁又卿可不用听他那公鸭嗓叭叭叭了。
    陈意生依旧黏她黏得紧,梁又卿才在家住了几天而已,他便开始有意无意撩拨,这天更是问她要不要和自己一起回老宅。
    “你是想让我见你家长吗?”彼时梁又卿正在峡谷猎M,游戏静了音,漫不经心地同陈意生有一搭没一搭聊。
    “嗯,我爷爷来我家住几天。他老人家年纪大了……”
    “不去。”梁又卿一口回绝,“你也知道我这逼嘴不会说话,万一把人气嗝儿屁了不完蛋的了。”
    “……”陈意生烦躁地转了转笔:“那你就不会好好说话?又不是天天和他们见面,忍一忍,就当为了我不行么,算我求你。”
    梁又卿耳濡目染下,其实对这种事敏感度很高。她不太能明白如何定义现阶段两人的关系,而在这种不明不白的情况下贸然去对方家里——丁安安知道了的话,不忍心对自己怎么样,便一定会想办法扒了陈意生一层皮。
    到时候大家都不好看,大屌吃起来的滋味儿可能也就没那么棒了。
    况且陈意生求人的态度她也不喜。虽然陈意生平时为她付出良多,从学习、生活再到上学——他已经联系到荣大的招生办,过几天梁又卿去自招面试走个过场就可以了,只要能过本科线就能去还算热门的自动化专业;而且她也的确很喜欢他——可是在梁又卿看来,这些都不能成为改变她想法的理由。
    许是她沉默太久,那头陈意生有些无奈,话语之间颇有些咬牙切齿的意味:“就是简单吃顿饭,你……要是不出幺蛾子,我让你走后门。”
    “真的?!”梁又卿兴奋了,她对男人的菊门还是很好奇的,但是陈意生平时护得很紧。此时她听闻这番承诺,什么原则或者紧张的心情都往后稍稍。
    “行,你说的!”
    “嗯,只要你好好表现。”
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    来几章过渡,然后卿卿就可以操新男人力。
    期待搓手手
    不会走菊门的,不在我的XP上
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    (一些没营养的碎碎念,很长,不建议看,但我想写)
    这一周事儿挺多的,由于写簧文后劲儿太大,我就没咋写,但是还是做了个很黄的梦。
    梦见我哥的小唧唧没有了,长了个大阴蒂。我俩一起去操场跑步,他穿的紧身裤,都凸出来了,笑着让我帮他揉揉,然后我就大力搓,他就脸红红地叫,很浪。可1.我没有四爱的XP;2.他明明现实中挺高冷一人;3.我俩也挺久没见面了……总之就很无厘头啊,但是梦里很真实。
    真的好离谱啊,我醒来人都麻了。
    这个梦大概是周一做的?后面还有很多情节,比如发现我两个舍友睡在一张床上,还有一只大猫和一只巴掌大的小狗,然后我另一个舍友哭着说被性骚扰了,我们一起去理论的路上有一只虫子在阻拦我们,最后是又一个舍友说淘宝68r可以买个过滤水的容器(梦里的逻辑是虫子会导致水不干净)。
    整个梦一如既往的荒诞。
    我真的很少做有逻辑的梦,至少我能记起来的梦基本都漏洞百出。
    不知道为什么,我把这个梦所有细节都记得很清楚(明明之前我一直以为梦会从内部开始坍塌,人醒来之后记忆就像退潮一样,几息的功夫就把梦忘得干干净净)。(突然想起来之前上一门关于宇宙的选修课时候,老师说collapse可以译为坍塌,细讲的话就是从内部塌陷;与之对应的从外部的是哪个词我忘了,大概是因为我当时在摸鱼看《叁体》?23333)
    这算是今年最有趣的梦之一了吧。
    (补充:今天也做了一个很奇怪的梦,梦见我被奇异生物附身,意识即将被吞噬殆尽;然后我扯开皮肤发现只有COP叁种元素,而且不是组成分子,是像原子一样特别规整地排列;之后家人针对我身体里缺少的元素展开一系列补救措施,可惜没看到结果的时候我就醒啦。梦里我觉得可有逻辑了,醒来之后忘掉超级多的细节,就寻思很诡异。)
    说到梦就想到我的黄文启蒙作者e(不知道大家有没有看过她的文呢?还有银桃花大大,她们陪伴我度过了好久啊,感觉两位大大应该是好多人的启蒙老师吧嘿嘿),我还记得在《牲》那本里,作者最后写了一个梦,刚找了找,原文是这样:
    “这是个梦,出国前在家里做的梦之一,说的是她爱上他,他是一国之君她是保镖?反正是以死护他的人。不知怎的,他们一行人出了国境,被追杀,她为了保护他,连命都不要了。可后来因为某件事,他盛怒之下策封她为公主,嫁到离国家最远的地方去。她悲痛欲绝,不得不从。他懊恼,可君无戏言。
    高潮是她披上嫁衣,步出宫门。长长的廊道,艳的阳,芬芳的百花。她路过一座宫殿,殿以竹帘掩日照,她心一动,回首,泪流不止。
    帘后是他在看她,同样心痛难耐。”
    这一度成为我小时候最好哭的一幕。
    还有她写的《结婚狂想曲》,里面皇帝和飞凰母亲之间的爱也让人好难过啊(没错我超级喜欢BE,以后有机会一定要开一本寂寞的BE)。
    大大的作品里,虽然我人生最初看的小黄文是她的芍药玫瑰和小鸟(那时候大概还是十几年前了~我年龄还不算大,智能机还不流行,我偷偷用电脑看的,看肉看得面红耳赤,想跳过还忍不住偷偷看两眼,主要关注剧情。那时候我还是个坚定的1v1爱好者,发现朗和别人分享芍药的时候难过了好久TT,现在想想好遥远啊~真是怀念……),按理说,我对那几本会有滤镜,但我最喜欢的却是过了几年才看的《结婚狂想曲》和《牲》,而彼时我已经不再那么懵懂了哈哈。噢对了,《逍遥》也超棒,前面悲伤,后面甜甜的,虽然我一直不太吃父女,但是那本真的很喜欢啊。
    真的好喜欢过去呀。
    ——长大真的会让人失去很多理所当然,比如体检单上的全部“正常”,比如熬夜甚至通宵后的不受影响。
    又想起来我大二那年玩闪耀暖暖和姐妹一起做亲密任务的时候,我军训,九点多才能看手机;姐妹是社畜,十点多就熬不动,我们就卡这个时间,我在回宿舍的黝黑小路上、她迷瞪着眼忍着困意,我们一起做任务,连续一个月每天都紧张得像打仗。海城九月的夜晚还不凉爽,粗糙肥大的军训裤在疾走时会有种粘腻剌擦的不适感;校门外有卖烤冷面等各种小吃的商贩,热闹的氛围会从拐到教学楼路段时开始升腾。那是一段我现在回想起来都会感到很寂寞又很快乐的时光。
    现在我也有点儿到了“熬不动”的年纪了,这周晚睡了两天,通宵了一天,头疼得要死。
    有时候我真的会思考活着的意义是什么,又总觉得这种消极是阶段性的,再坚持坚持就好。
    高中班主任一句话让我始终记忆犹新:“一切顺境,皆由劳动创造;一切逆境,皆由劳动摆脱。”——听起来很像毒鸡汤,可我现在仍奉为圭臬,只是很多时候总有些过犹不及……
    再者,如果眼前没有什么事情让我真正焦虑的话,我其实还蛮享受深夜的emo——感觉很静,感觉是自己的时光。
    就比如前段时间又重温了一遍《我还没摁住她》,在被窝哭成傻逼。(最近这位作者卡V了,如果有厌恶或者喜欢这位作者的人不要在乎我,我不对其做任何消极或者积极的评价,只是相当喜欢她的那本小说而已。)
    可是生活还是要继续的,没办法给人留下太多太多时间哭。唉:(
    说到鸡汤,我有一个印象特别深刻的:还是刚刚那位高中老师,给我们放过一个宣传片《星空日记》。那时候我不上网,不知道这个片负面评价(例如:假)很多,恰逢当时成绩不太理想,看完之后我直接遵循年幼内心的想法哭得稀里哗啦。现在再看,就已经没有当初的激情热血,甚至还会觉得自己以前有点儿单纯有点儿傻——现在的我总是逃避着一切能激励自己的事物,然后我就真的好像被世界抛弃,浑浑噩噩。
    还有另一个鸡汤。给大家推荐B站的一位up:LUCA计划,讲过炭疽、鼠疫、朊毒体等,很有意思。我这种不学生物的外行人看着还挺乐呵的。她最新一期视频讲述身体的免疫系统与鼠疫杆菌的搏斗过程,最后竟然与以往都不同地加了鸡汤;可我倒是没什么感动了……
    说实话,感觉自己越来越冷漠了,不知道是不是冲浪太多了?以前网络没那么发达的时候,我倒是没这么麻木的。还是我单纯年龄大了?包括我也不想结婚,对各种幼崽也仅仅停留在“可远观”“可云养”的状态中。
    前几天聚餐的时候发现我身边有位关系还算密切的人快四十了还是“恋爱脑”,我当时可无语了。因为我以前也当过几年的恋爱脑——总觉得为爱情奉献的自己很伟大!由于这一层原因在,清醒过来的我对这种想法深恶痛绝。上次和朋友讨论过这个事情,一个朋友觉得我当时太傻逼了,就是一直没好意思说;另一位朋友则认为,这是一段相当美好的经历(毕竟我没损失财产之类的,还拥有了一段美好的回忆——即使现在看来有一些憨,当时可是很幸福的啊)。
    然后我就在想:到底是自己的幸福更重要,还是世俗的眼光更重要呢?我曾暗戳戳对那么多新闻里的、身边的“恋爱脑”恨其不争,是不是因为我只看到他们回报率极低的付出,而没有看到他们的快乐呢。
    即使这份快乐是毒药。
    网络放大了很多,让我学会了很多,也让我失去很多。以前没有智能机只能看各种只印夸赞的书籍时,我没有那么暴躁、割裂;但我那时也确实没什么进步意识,没什么批判思维,总认为存在即合理,总认为头顶的圆就是整片天,也很难接触到不同的声音……(不过虽然现在网络发达了,信息茧房仍然存在就是了)
    深夜了话有点多,也没什么逻辑。如果有小伙伴看到这里了,感谢你愿意听我没营养的唠叨啊。

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