看到宥庭那失魂落魄的模样，我心里也很难受。
我一直忍着，我想着至少等到模拟考结束后再去找她。我也很想跟宥庭和好，但理智告诉我，就算我们再怎么亲密，也不能轻易地就将前途拿来开玩笑；我希望宥庭能将这次的模拟考准备好。
虽然目前的情况可能也无法替她有什么帮助，但是，至少能让她专心。
我也在惩罚我自己。
我不知道有什么标准可以来衡量我与宥庭的痛苦程度，我猜宥庭一定对我失望也很难过，我则是对她感到愧疚与不捨――两种都让人很有压力，更何况，最难过的往往是气自己。
我就是很气自己。
我明明才下定决心要成长、要变得成熟，要能够变成宥庭的依靠，却又一下子就退步回原点。我的确很气宥庭还是只把我当小孩子看待，可是我也清楚那是她爱我的表现之一，我应该跟她说清楚，而不是又闹脾气跟她冷战个好几天，害她委屈地被我冷落。
更糟的是，我是真的很犯贱地耍了心机，只是为了那理由很瞎的吃醋。
然后我们的关係又降到冰点了。
我也慌了，虽然我知道这真的完全是我的错了，但我原本就欠宥庭一个道歉了，现在又多一个，根本是把我原本就建立好的信心跟勇气彻底瓦解；我又得跟我那该死的自尊心对抗，而且还有愧疚逼着我认错。
宥庭请病假让我很担心，要模拟考了身体还出乱子，但我也很担心我的放榜，烦死了，妈的。
时间一到，我深呼吸一口气，决定早死早超生，虽然放榜在模拟考前一天真够贱的，但坐立难安跟失望大概都会影响我备考的心情，所以乾脆赌一把，搞不好会是好消息。
结果真的是让我狂喜，要不是因为还有其他的同学，我一定会当场尖叫吧。我装作什么事情都没发生，继续念我的书，儘管我的心思都不在那上面，但我不能那么自私地影响到其他同学。
我对自己感到很骄傲也很有成就感，放下了心中的大石，我终于能将心力全数放在我与宥庭身上。
一下课我就迫不及待地要打给宥庭，没想到是她先打给我了。她的语调听起来很有精神，让原本担心她身体状况我的心情变得更好了。我不意外宥庭也关心我的成绩，但正要告诉她好消息的时候，我转念一想，我说了谎。
不为什么，我想以宥庭的个性，她一定会高兴得想东想西，想帮我庆祝吧。庆祝不急，我不想要她分心，我可以等，等到我们为彼此庆祝的那天。
我没有想太多就说了要去找她的话，说得轻松，但一到放学时，我反而开始紧张，我不知道我该以什么心态跟样子去面对宥庭。我已经原谅了宥庭，但我还是无法原谅我自己，这让我踌躇了很久。
我没有脸去面对被我伤得那么深，却还是在电话里露出明显期待要见到我的宥庭。
愧疚总是比难过更让人喘不过气。
我在宥庭家楼下徘徊了很久。已经七点多了，我做了一个决定，虽然我知道这样只会让宥庭对我更失望。我从书包里翻出之前写卡片时剩下的小卡，心虚地写了「对不起」三个字，然后放进讲义里。
然后我在心里保证，我一定会再向宥庭说清楚讲明白。
整天的考试让时间过得异常地快，我心猿意马地站起来收答案卡.想赶快到宥庭的身边。无奈我是学艺，老师一点完卷子，班上心急的同学就拉着我问解答放在哪，要我赶快带她去拿。
没想到拿到了详解，又被导师留在办公室，我努力压住我的不耐烦，请那同学自己把解答搬回去。虽然老师也只是恭喜我上榜，还称讚我很上进，愿意考模拟考云云，但我的心思全在宥庭身上，实在是连这些祝福的话都听不下去。
回到教室时，宥庭趴在桌上睡着了，我感到可惜与心疼，这几天真的是辛苦了她。
虽然还是没办法马上跟宥庭讲话、关心她的考试状况，但想到我一个礼拜前就订好的、她跟我说过她很想去看看的那家餐厅，我的内心总算又增加了一些期待。
看来宥庭是真的很累，班上那么吵她却还是睡得那么熟。
我很不捨，也很心疼。
这时黎虹走了过来，她来回看了我跟宥庭，没有说什么，只是坐下静等下课。我就是喜欢黎虹这闷骚的性格，虽然平常我跟徐凛比较有话聊，但黎虹安静的陪伴，会有种像告解完后的安心。
让我挫败的是，徐凛那开朗跟故意夸大的谈吐并没有让宥庭的心情好起来。一路上她都是一脸没睡醒的样子，也不知道在分神什么。甚至感觉是有所顾虑，也不主动牵我，一副畏畏缩缩的模样。
我不太高兴，虽然我知道她会怕我是我自己造成的。
好险，一顿餐过后，一切就像回到了从前，我们亲密的时光。
我享受着悠间的散步，果然还是这样子最好了，没有人喜欢吵架吧？呵。
可是，宥庭的眼泪让我知道，就算我们现在如何要好，也无法盖过之前伤害的痕跡；我知道无法抹去伤痕，但至少能做些什么来癒合伤口。
这是她第一次在我面前落泪，我是曾希望她能在我面前示弱，不要那么逞强、不要那么顺从我的倔强，一个人默默受着委屈；但看到她的眼泪，就让我的心揪得发疼。
我想我要的不是她会在我面前掉泪，而是她难过的原因，不再是我。
虽然我好不容易鼓起的勇气与在心里run了好几遍的讲稿被一个小鬼头给打断，但看着宥庭与他玩乐的模样，我是真的打从心底觉得轻松起来。
我喜欢宥庭宠我疼我，把我捧在手心上照顾地无微不至，但我也知道我不能滥用她的包容心而无理取闹。我说我讨厌宥庭把我当小孩，但我忘记那是她最真诚的举动，就如同现在的她，担心这担心那的，可是我知道那是她最真心的关怀。
我清楚自己没有这么伟大，愿意割捨掉宥庭的溺爱。
所以我告诉宥庭，她必须适时阻止我的任性。
听起来好像是小朋友告诉爸妈，要在自己不乖时管教自己，有点诡异，呵。
但我还想跟宥庭走好久好久，所以我必须把这坏习惯一一剃除、把这些危险的潜在因子给除掉。
宥庭捧着我的脸，吻得很认真。先前的心虚被这些碎吻一点一滴填满，失而復得的我更用心去回味。我张开嘴回应宥庭，我想起她第一次问我她能不能吻我的蠢问题，不管几次，都还是让我的心悸动不已。
在我面前的宥庭已经不会再因为一个吻而害羞了，可是我感受得到，她的吻会因为我们交往得越久，而更甜蜜。
宥庭的舌头勾着我的，霸道却又温柔，划过我的牙齿还不时轻咬我的嘴唇，害我整个身体都软呼呼的，听到自己不自觉发出的喘息让我从脖子热到了头顶。
直到我真的喘不过气了她才放开我。
晕黄的路灯在宥庭的脸上打上一股柔和的顏色，我看到她笑得好温柔好温柔，真的是让我好想哭。
我想，也只有宥庭能够让我甘愿输掉自己的面子跟身段，只为了赢得她对我的宠溺吧。
精神总是异常饱满的周六夜呀呼！
to吠物
我就捨弃掉睡前漫画了
把时间割让给这篇番外
献给让我有精力在今晚完成此篇的你颗颗
我一直忍着，我想着至少等到模拟考结束后再去找她。我也很想跟宥庭和好，但理智告诉我，就算我们再怎么亲密，也不能轻易地就将前途拿来开玩笑；我希望宥庭能将这次的模拟考准备好。
虽然目前的情况可能也无法替她有什么帮助，但是，至少能让她专心。
我也在惩罚我自己。
我不知道有什么标准可以来衡量我与宥庭的痛苦程度，我猜宥庭一定对我失望也很难过，我则是对她感到愧疚与不捨――两种都让人很有压力，更何况，最难过的往往是气自己。
我就是很气自己。
我明明才下定决心要成长、要变得成熟，要能够变成宥庭的依靠，却又一下子就退步回原点。我的确很气宥庭还是只把我当小孩子看待，可是我也清楚那是她爱我的表现之一，我应该跟她说清楚，而不是又闹脾气跟她冷战个好几天，害她委屈地被我冷落。
更糟的是，我是真的很犯贱地耍了心机，只是为了那理由很瞎的吃醋。
然后我们的关係又降到冰点了。
我也慌了，虽然我知道这真的完全是我的错了，但我原本就欠宥庭一个道歉了，现在又多一个，根本是把我原本就建立好的信心跟勇气彻底瓦解；我又得跟我那该死的自尊心对抗，而且还有愧疚逼着我认错。
宥庭请病假让我很担心，要模拟考了身体还出乱子，但我也很担心我的放榜，烦死了，妈的。
时间一到，我深呼吸一口气，决定早死早超生，虽然放榜在模拟考前一天真够贱的，但坐立难安跟失望大概都会影响我备考的心情，所以乾脆赌一把，搞不好会是好消息。
结果真的是让我狂喜，要不是因为还有其他的同学，我一定会当场尖叫吧。我装作什么事情都没发生，继续念我的书，儘管我的心思都不在那上面，但我不能那么自私地影响到其他同学。
我对自己感到很骄傲也很有成就感，放下了心中的大石，我终于能将心力全数放在我与宥庭身上。
一下课我就迫不及待地要打给宥庭，没想到是她先打给我了。她的语调听起来很有精神，让原本担心她身体状况我的心情变得更好了。我不意外宥庭也关心我的成绩，但正要告诉她好消息的时候，我转念一想，我说了谎。
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我没有想太多就说了要去找她的话，说得轻松，但一到放学时，我反而开始紧张，我不知道我该以什么心态跟样子去面对宥庭。我已经原谅了宥庭，但我还是无法原谅我自己，这让我踌躇了很久。
我没有脸去面对被我伤得那么深，却还是在电话里露出明显期待要见到我的宥庭。
愧疚总是比难过更让人喘不过气。
我在宥庭家楼下徘徊了很久。已经七点多了，我做了一个决定，虽然我知道这样只会让宥庭对我更失望。我从书包里翻出之前写卡片时剩下的小卡，心虚地写了「对不起」三个字，然后放进讲义里。
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我清楚自己没有这么伟大，愿意割捨掉宥庭的溺爱。
所以我告诉宥庭，她必须适时阻止我的任性。
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宥庭捧着我的脸，吻得很认真。先前的心虚被这些碎吻一点一滴填满，失而復得的我更用心去回味。我张开嘴回应宥庭，我想起她第一次问我她能不能吻我的蠢问题，不管几次，都还是让我的心悸动不已。
在我面前的宥庭已经不会再因为一个吻而害羞了，可是我感受得到，她的吻会因为我们交往得越久，而更甜蜜。
宥庭的舌头勾着我的，霸道却又温柔，划过我的牙齿还不时轻咬我的嘴唇，害我整个身体都软呼呼的，听到自己不自觉发出的喘息让我从脖子热到了头顶。
直到我真的喘不过气了她才放开我。
晕黄的路灯在宥庭的脸上打上一股柔和的顏色，我看到她笑得好温柔好温柔，真的是让我好想哭。
我想，也只有宥庭能够让我甘愿输掉自己的面子跟身段，只为了赢得她对我的宠溺吧。
精神总是异常饱满的周六夜呀呼！
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