即使生活过得多么的坏,总有一天会好起来的,我一直这么相信着。
    可是从前我并不晓得,人生的路,如果不靠自己所选,是该有多么的痛苦──
    十岁那一年,我迎接了我的妹妹──夏雨芊的到来。很多人都说,婴儿是天使派遣的礼物,会为一个家庭带来美好与幸福。
    没错,因为雨芊的到来,我们的家经歷了一个转捩点,惊天动地的转捩点。只是无论如何转折,我们的家就跟雨芊没有到来前一样,处于原点。
    依旧是三人家庭。
    还记得那是个闪电交加的夜晚,滂沱的雷雨声覆盖在我的思绪里,让我显得格外的清醒。只是让我真正从床上起身,走到门前像小偷一样隔着门,偷听门外动静的,另有原因。
    婴儿的哭嚎声从隔壁房间传来。若是换了平日,母亲一定快步地走到房间去抱起雨芊,好让哭闹声停息;只是今晚并没有。
    因为母亲正在忙着别的事,那种每每发生了,我害怕得询问的时候,母亲总会回答我:「小孩子别管大人的事,给我回房间去!」的事。
    说起来,这种情况不是第一次发生,它发生的次数已多到让我数不清。即使当下的我,已熟背了九九乘法表,仍然无法准确地计算出同样的情形出现的次数。
    熟悉又陌生的字句从门板外传来──
    「你说!你到底什么时候才要给我一个交代?」女人的声音嘶哑。
    「什么交代?别发疯了好吗?」男人的声音却是冷漠的。
    不同于以往的争吵,母亲与父亲没有争相的抢话,没有使出双方都很在行的言语攻击,更没有那些摔物件的声音。
    只有沉默,冗长的沉默……
    仿佛在这个雷电的夜晚,所有的一切都被吞噬了。
    然后,不知是过了多长的时间,婴儿的哭声也停息了,我疲惫的眼皮因为漫长的等待将要闔上,一句带着哭腔的话却凑巧在此时刺激着我的神经,让我猛地把眼帘抬起。
    「所以,你早就有家室了。这些年你都是在欺骗我的……?」
    宛如被电轻轻的侵入心脏,我止不住地转动着眼球,加快呼吸,想要用力调整那如打鼓般跳动的心。
    而下一剎,父亲的回应却让我尚未平復的情绪更加纷乱。
    「对不起,我可能不能再跟你在一起了。」他的语气是多么的平静,就像那平滑的湖面,只是并没有人晓得,湖底的波澜……至少,我并没有听出来。
    接着,一阵阵的抽泣声传入耳际,哭声之后,是绝望与愤怒的:「不要碰我!」
    想必,是即将离开的父亲,希望给予母亲的一点安慰吧。那么这份安慰中有带着那么少许的愧疚吗?我并不晓得。
    因为在不久的片刻,拖动行李箱时的轮子声,以及大闸门被拉上的声音,佔据了我的思绪。
    我一直以为,离别的感受会是像幼稚园毕业的时候,跟小伙伴抱在一起,那种哭哭啼啼的情形。但是当下,我拥有的只有恍惚,仿佛心底最深处,有什么东西忽然被抽离了,被偷走了,再也回不来……
    依然是那个三人的家庭,在父亲离开以后。
    对于父亲,我拥有的记忆其实不多。在成长的过程中,与他见面的次数,屈指可数。他总在深夜里才会出现,而出现的,大多是他的与母亲争吵的声线。
    抑或应该说,他不常在家。因为,这并不是他真正的家……
    时至今日,我仍然无法记得清父亲的模样,只记得他是个高大的男人。因为在那晚之后,母亲销毁了有关于他的一切。
    有些事情是改变了,特别是母亲的个性。
    她变得……更难搞了。
    就像她开始每日会以洗脑式般的抱怨:「男人都没有一个好东西!」或者是很认真的握着我的手,严肃的说:「子晨,你以后千万不能靠男人,要自己好好的努力,你是姐姐,要给小芊做一个榜样!」
    然后,她开始增多了对于我的关心,却从未问过我失去父亲的情绪,也没有教导我如何面对,她关心的,大多是我的成绩。
    刚开始的时候,我面临着升中,成绩因为情绪的缘故,有些滑落。然而她忽略了这些,只一味的告诉我:「你是姐姐,不可以那么没用,要做雨芊的榜样。」
    然后,我只好在夜里,开着小夜灯,一字一句地把心里的压抑,写在日记本里。
    之后的日子变得枯燥起来,我无日夜地被锁在分数的牢笼里,不断埋首苦读;只是希望,不必当一个没用的孩子。
    我一直在想,只要我把成绩考好,母亲就会快乐了吧?这样的话,或许能够填补父亲所带给她的伤痛。
    所以每次感到力不从心的时候,我告诉自己:「妈是为我好,她一个人带大两个小孩子不容易。」
    可是并没有。
    即使我的成绩已到达了顶峰,即使在家长会时老师不断地称讚我,即使我一次又一次踏上那个本该遥远的颁奖台,母亲也只是客套地在大家面前笑笑,却从不称讚我,不像小时候偶尔的会拥抱我,说一句:「宝贝,你好棒!」
    我不晓得为什么,父亲离开以后的世界,像失了色彩。
    我仿佛,再也找不到,我生存在这个世界上的意义……

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